Si yo fuera rico

Llevamos unas semanas en el trabajo haciendo una quinela conjunta, con la honrada ilusión de que nos toquen algunos eurillos. Es el primer sueño español, hacerse rico con la lotería. El segundo es, por supuesto, hacerse funcionario y tener piso propio. Como veo más fácil lo de la lotería, echo un par de eurillos a la causa cada semana. Nos devanamos los sesos votando en qué casilla ponemos un doble o un triple, con el consiguiente espectáculo en la cafetería del curro de voces en plan "el Almería es un 1 fijo, que mi novia es de allí" o "te vamos a echar de la peña por no ponerle que gana al Madrid".

Pero las verdaderas pasiones se desatan cuando empezamos a hablar de lo que haríamos si nos tocara una cantidad escandalosamente grande de dinero. En la quiniela es difícil, pero pongamos que un día te encuentras de la noche a la mañana con 10 millones de euros más en el banco. Hay dos tipos de personas en el Mundo: los que saben que hacer con esa cantidad escandalosamente grande y los que no. Yo me incluyo humildemente entre los que no tendrían ni puta idea de qué hacer con ese boleto premiado. Vale, sí, lo primero ir al banco, pero una vez allí ¿qué? ¿Te fías de esos chupasangres que te han sacado hasta el último centimillo de tu mísero sueldo mileurista? Teoricamente deberían hacerte una felación según entras por la puerta, pero no cabe duda de que te seguirán robando aunque ahora seas cliente VIP.

Ya has ingresado el boleto en el banco. Supongo que te darán un dinerillo "para ir tirando" hasta que termines de cobrar tu premio de la administración. ¿Y ahora qué? Eres un pardillo con pasta y evidentemente no estás acostumbrado. Cómo somos así de simples, lo primero será un coche, el más caro y grande que veamos. Pero a mí no me convence ir a por el primero que vea, yo quiero mi 911 Turbo personalizado y tendría que esperar medio año a que saliera de la factoría Porsche. Entretanto, habrá que desaparecer antes de que familiares y amigos buitres te esquilmen tus minolles. ¿Al Caribe? Demasiado fácil. Yo creo que probaría a intentar comprar una pequeña islita de la Polinesia, una de esas típicas con palmeras a 45º y nativas poniéndote un collar de flores según aterrizas.

Vale, ya estás en tu isla perdida de la mano de dios y con un Porsche que en una isla de 5km. cuadrados poco puede dar de sí. Felipe dice que si no tienes un avión no eres un verdadero rico. Vale, un avión. Ahora tengo la movilidad que necesito, habrá que recorrerse los rincones más exclusivos del planeta, empezando por supuesto por Mónaco. Allí se pueden reclutar unas churris que alegren un poco el cotarro en la islita, porque ser rico y no tener churris en bikini reboloteando a tu alrededor no tiene gracia. Y ya que paso por allí, una casita en la Costa Azul, para pasar el verano. Cosa idiota, por otra parte, ya que durante el año vivo en una paradisiaca isla del Pacífico, pero así somos los ricos.

El caso es que después de ese par de años de derroche, al final te acabas apalancando en alguna de las suites de tu castillo escocés. Y sigues teniendo a las churris (aunque las veteranas de más de 25 años van dejando su sitio a las nuevas generaciones), pero tu imaginación ya no da más de sí. Y entonces es cuando empiezas a gastar el dinero en gilipolleces como cuadros y áticos en Nueva York donde nunca vivirás. Y ya está, la vida sería más fácil, pero en el fondo más aburrida. Que sí, que sería imbécil si rechazara esa vida, pero en el fondo los ricos no son tan distintos a nosotros, yo creo que en el fondo nos tienen un poquillo de envidia (aunque nada comparado a la que sentimos nosotros por ellos).

Música: Si Yo Fuera Rico - Espléndida versión del rey de la rumba: Peret.

PD: el próximo post irá dedicado al premio Blog Solidario que me ha sido otorgado. No me lo creo ni yo!